Budapest utcáin, aluljáróiban, és üzleteiben járva szemmel láthatóan közeledik Valentin nap, a szerelmesek ünnepe. A szív alakú lufik, szívekkel dekorált cserepes virágok, csokrok, csokik tömegét, azaz a szerelem szimbólumait látva akaratlanul is eszembe jutott a Prognózis együttes (kamaszkori kedvenceim) Tele van a város szerelemmel c. száma.

Mindenki akarja, vágyja, és keresi a szerelmet.  Van aki könnyen, bármikor szerelembe esik,míg mások egész életükben nem tapasztalják meg az érzést.

 

Tudod-e, hogy mi kell ahhoz, hogy a szerelem kialakuljon, és valódi szerelmi beteljesülést hozzon számodra egy kapcsolat?

Robert Sternberg amerikai pszichológus elmélete szerint a szerelem kialakulásához három tényező szükséges: a szenvedély, az intimitás, és az elköteleződés.

 

💟 A szenvedély, mint a testiség, szexualitás, a szerelem testi „oldala”.

💟 Az intimitás adja a szerelem érzelmi oldalát.

💟 Az az elköteleződés, elkötelezettség, azaz a tartós kapcsolatra törekvés pedig a szerelem értelmi oldala.

 

A fenti 3 “összetevő” ritkán jelenik meg tisztán egy-egy kapcsolatban, többnyire egymással keveredve, különböző kombinációkban van jelen. Sternberg elmélete szerint  a szerelmi kapcsolatok a következők lehetnek:

 

 

 

📌Fellobbanó szerelem: amikor csak a szenvedély van jelen a kapcsolatban, azaz a kémia működik, de az intimitás, az érzelmi közelség, és az elköteleződési hajlandóság hiányzik a kapcsolatból.  Ez a fajta szerelem könnyen lehet birtokló, önző, kialakulhat egyfajta függőség. Idetartozik pl. az egy éjszakás kaland, vagy a szeretői viszony.

📌Szeretet: amikor csak az intimitás, az érzelmi közelség van jelen. Hiányzik a szenvedély és az elkötelezettség, de a megismerés, és elfogadás iránti vágyunk maximálisan ki tud elégülni az ilyenfajta kapcsolatokban. Ilyenek a lelki társi, és a legjobb baráti kapcsolatok.

📌Üres szerelem: az ilyen a kapcsolatban csak az elköteleződés van jelen. (Az elköteleződés döntés arról, hogy hajlandóak vagyunk-e időt és energiát áldozni arra, hogy egy kapcsolatba belépjünk, illetve benne maradjunk.) Az intimitás és a szenvedély hiánya jellemzően a kihűlt házasságokban tapasztalható, amikor a pár már csak a gyerekek, vagy az anyagiak miatt marad együtt.

📌Romantikus szerelem: A szenvedély + intimitás kombinációja jellemzi, melyből hiányzik az elköteleződés. A rózsaszín szemüvegen keresztüli látásmód „csillámpónis” korszaka ez. Viszont ha valami megzavarja az idillt, akkor gyorsan véget érhet a kapcsolat.

Többnyire a fiatalkori kapcsolatokra jellemző, de az “érett” testbe zárt „örök kamaszoknál” is megfigyelhető ez a testi vonzódáson alapuló, romantikus elemekben bővelkedő kapcsolattípus.

📌Társszerelem: Nagyfokú intimitás + elköteleződés jellemző a kapcsolatra, amelyben a szenvedély háttérbe szorul. A testiségnél, szexualitásnál sokkal fontosabbá válik, hogy ismerjék egymást, és hogy biztonságban érezzék magukat a kapcsolat tartósságát, az együtt maradást illetően. Megfigyelhető ez a fajta kapcsolat azokban a hosszú ideje tartó házasságokban, ahol a szenvedélyek lecsillapodtak, vagy a nem szerelmen alapuló baráti kapcsolatokban.

📌Vak szerelem: Bolondos szerelemnek is nevezik, melynek tartópillérei a nagy szenvedély + elköteleződés. A „szerelem első látásra” állapotot gyors házasság követi, azaz még az intimitás kialakulása előtt elköteleződnek. Mivel a felek nem ismerik meg egymást igazán, előfordul, hogy   „idealizálják”  a másikat, és nem a valódi személybe, hanem egy „álomképbe” szerelmesek. Ilyen esetben a kapcsolat gyakran válással végződik.

 

Beteljesült szerelemről Sternberg akkor beszél, amikor szenvedély, intimitás, és leköteleződés, melyeket „hőfokuk” szerint forró, langyos, és hideg összetevőknek nevez, egyszerre jelen vannak a kapcsolatban.

 

Azonban vegyük azt is figyelembe, hogy egy párkapcsolat folyamatosan változik. Hogy mikor, melyik összetevőből van több, az függ a kapcsolati „életgörbétől”, hogy mióta tart a  kapcsolat, hogy milyen szokások, és döntések alapján működik, hogyan változik az érzelmünk természete az idő során. Ezek mind egyénenként/páronként különbözőek, nincsenek mindenkire egységesen vonatkozó sablonmegoldások. Rendben van, ha egyes összetevőkből időnként kevesebb, vagy több  van, hiszen minden kapcsolatnak, a tiednek is megvan a maga dinamikája.

 

Viszont  ha nem vagy elégedett a jelenlegi kapcsolatoddal, tudatosan  „dolgozhattok” rajta a pároddal, hogy a három összetevő – mindkettőtök számára megfelelő arányú – kombinációjából létrejöjjön egy olyan egyensúlyi állapot,mely meghozza a beteljesülés vágyott állapotát.‍‍‍❤

 

Hiszem, hogy nem a boldogtalan, örömtelen életre születtünk! Ha párkapcsolati problémától, társkeresési nehézségtől szenvedsz, és megoldást szeretnél, bátran vedd fel a kapcsolatot velem.

 

ÉRDEKLŐDÖM

 

 

 

Forrás:

Leslie Becker-Phelps Phd és Megan Kaye: Szerelem, A vonzalom pszichológiája