A félreértett intimitás

 

intimitás, párkapcsolat, szerelemBármennyire is tudjuk, hogy a szenvedélyes szerelem mámora nem tart örökké, mégis leginkább a szerelem korai szakaszára jellemző zsigeri érzést vágyjuk és keressük. Sokan egy egész életen át, párkapcsolatról párkapcsolatra vándorolva. A párkapcsolat azonban egy folyamatosan változó, jó esetben fejlődő folyamat, melynek megvan a saját dinamikája.

Az előző bejegyzésemben   bemutatott Sternberg-féle szerelmi háromszög-modell szerint a fizikai vonzalmon, szenvedélyen alapuló „vad” szerelem a fokozatosan kialakuló intimitással (szerelem érzelmi oldala) és a kapcsolat melletti elköteleződéssel (szerelem értelmi oldala) kézen fogva hozhatja el számunkra a szerelmi beteljesülést.

 

John M. Gottman  párkapcsolati szakértő szerint a válások/szakítások 80 %-a az intimitás hiánya miatt következik be, ezért fontosnak tartom, hogy az intimitással kapcsolatban néhány félreértést tisztázzunk.

 

Mi az intimitás?

 

Az intimitás két ember érzelmi közelsége, mélyen gyökerező bensőségesség, meghittség. A létrejöttéhez bátorság, őszinteség, bizalom kell mindkét fél részéről. Bátorság kell ahhoz, hogy a másik előtt merjem felvállalni a gyengeségeimet, a sebezhetőségemet, a „szégyeneimet”, melyek mögött legtöbbször ott van a „lebukástól” (mi lesz, ha kiderül, hogy „nem vagyok elég jó”?) való félelem.

Az intimitás a legmélyebb kapcsolat a másikkal, és önmagammal. Mert nem csupán arról van szó, hogy közel kerülök lelkileg a másikhoz, elfogadom, és megértem, hanem közben megismerve magam, a legnagyobb elfogadással, megértéssel közeledek önmagam felé is.

 

Mi NEM intimitás?

 

Szexualitás ≠ Intimitás

A köztudatban gyakran tapasztalható a testi közelség és az intimitás összemosása. Önmagában a testi szenvedély megléte nem elegendő, ugyanakkor stabil alapja lehet az idővel kialakuló intimitásnak. Ezért az egy egyéjszakás kapcsolatokban, bármennyire is érezzük (vagy szeretnénk hinni, érezni) nem tud jelen lenni az intimitás, hiszen nincs elegendő idő a kialakulásához. Bizalom nélkül nincs intimitás, a valódi bizalom – amire a nők genetikailag erősen vágynak – nem tud néhány óra alatt felépülni.

Van az a bölcs mondás, miszerint a bizalom olyan, mint egy híd, évek kellenek a felépítéséhez, és csupán pillanatok a lerombolásához. Fontos, hogy az egyéjszakás kapcsolattól, ne várjuk az intimitást, a meghittséget, ha nem akarunk csalódni.

 

Fizikai közelség ≠ Intimitás

A fizikai közelség, és az együtt töltött idő (bármennyire hosszú is) nem feltétlenül jár együtt az intimitás növekedésével. Gondoljunk csak az egymást hosszú évek óta marcangoló, egy fedél alatt élő házaspárokra, akik azt a szívességet sem teszik meg egymásnak, önmaguknak, hogy beismerjék a szeretetlenség, meghittség hiányát.

 

⚠Függőség ≠ Intimitás

Az a kapcsolat, amely nélkül valamelyik fél „nem tud létezni”, és „szeretete” jeléül szakítás/válás említése esetén öngyilkossággal fenyegetőzik, teljes mértékben nélkülözi az intimitást. Amikor valaki az egész életét a kapcsolata köré szervezi, alárendeli magát a kapcsolatnak, a párjának, amikor elfojtja az érzéseit, és szinte elnyomja önmagát, hogy megfeleljen valós, vagy vélt elvárásoknak, vagy amikor „féltékenykedéssel” szeret, ott az intimitás sérül, vagy teljességében megszűnik.

 

⚠Gondoskodás ≠ Intimitás

Gyakori hiba főleg nőknél, hogy a hiányzó intimitást túlzott gondoskodással (mindig meleg vacsora, makulátlan tisztaság, tökéletesre vasalt ing…stb) próbálják megteremteni. Vagy éppen így menekülnek előle. Talán te is ismersz anyákat, akik a sokfogásos, kifogástalanul feltálalt ebéd, vagy vacsora után azonnal rohannak mosogatni,rendet rakni, elkerülve a közös, meghitt beszélgetést, az egymásra való érzelmi ráhangolódást.

 

⚠Nyíltság ≠ Intimitás

Az intimitás alapja az őszinteség, de a túlzott kitárulkozás, főleg egy kapcsolat elején akár gátolhatja is az intimitás elmélyülését. Zavaró lehet, ha rád zúdítja a legbensőbb titkait, problémáit, amelynek közlésével csupán az a cél, hogy a saját feszültségét, szorongását levezesse a másik. A „drámák” taglalása közben elfeledkezve rólad sérül a kölcsönösség, az egymásra figyelés bensőséges érzése.

 

⚠Véleményazonosság ≠ Intimitás

A hosszabb kapcsolatban élők gyakran elvárják a társuktól, hogy minden esetben ugyanazt gondolják, hogy ugyanaz legyen a véleményük. Ha nem így van, megkérdőjelezik a párjuk szeretetét.

Az intimitásban azonban benne rejlik a szabadság élménye. A szabad véleményalkotás, a gondolkodás szabadsága, a különbözőségünk elismerése, és elfogadása.  Az intim kapcsolat megengedi számomra, hogy az legyek, aki vagyok, azt mondjam, amit akarok, és a másik is ugyanígy. Az elvárás, a birtoklás megöli az intimitást.

 

Mindenkinek más az intimitásra való igénye, ami elsősorban a személyiségtől függ. Egy párkapcsolat szakítópróbája lehet, hogy az eltérő intimitás szükségletet sikerül-e összefésülni.

 

Ha párkapcsolati nehézségeid vannak, ha fejlődni szeretnél coachinggal, akkor a lenti gombra kattintva tudod felvenni velem a kapcsolatot.

 

ÉRDEKEL

 

Forrás:

Pál Ferenc: A függőségtől az intimitásig

Pál Ferenc: A magánytól az összetartozásig

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

Ez a weboldal az Akismet szolgáltatását használja a spam kiszűrésére. Tudjunk meg többet arról, hogyan dolgozzák fel a hozzászólásunk adatait..

Posted by: admin on

Címkék: , , , ,