Amit tudni szeretnél a bizalomról…

Ha megkérlek, hogy sorold fel azokat az értékeket, amelyek mentén éled az életed, akkor szinte biztos, hogy a szeretet és a bizalom az elsők között szerepel. Mindannyian szeretetre, és bizalomra épülő kapcsolatokra vágyunk.

 

bizalom

(Fotó: Isaac Benhesed az Unsplash-ról)

 

A bizalom 2 problémájával találkozom leggyakrabban a coaching üléseken:

„Nincs kapcsolatom, mert nem tudok megbízni senkiben.”

„Már nem működik a kapcsolatunk, hiányzik belőle a bizalom.”

 

Mindannyian a kölcsönös bizalom ideális állapotára vágyunk.

 

Olyan valódi kapcsolatra vágyunk, ahol önmagunk lehetünk, ahol bátran megnyílhatunk, vállalva a sebezhetőséget. Olyan kapcsolatra, ahol önazonosak maradhatunk, ahol megfelelési kényszer nélkül, szégyen nélkül, szorongás nélkül létezhetünk, és a másik fél ugyanígy.

 

Mi a bizalom?

 

Nem egyszerű kérdés. Ahogyan mindenkinek megvan a saját szeretet defíniciója, ez igaz a bizalomra is.

 

Feldmár Andrástól idézve a „ a szeretet és bizalom egy tőről fakad”.

 

Számomra a bizalom intimitás, meghittség, jóhiszeműség.

Remény, és hit abban, hogy a másik a másik fél úgy fog viselkedni, megnyilvánulni, ahogy azt én szeretném, ahogyan elvárom tőle. Egyfajta kockázatvállalás, melyben benne van a csalódás, a sebezhetőség lehetősége.

 

A bizalom irracionális.

 

Mert addig, ameddig a bizalom erős, és kikezdhetetlen, nem beszélünk róla, nem téma.

A bizalom kérdése általában akkor kerül szóba, ha felmerül annak a lehetősége, hogy nem bízhatok meg a másikban. Rendszerint Ilyenkor mondjuk a társunknak, gyerekünknek: „Megbízom benned.” Mi is van emögött valójában? Szeretnék bízni benne, de megvan annak a kockázata, hogy nem bízhatok benne. Minél nagyobb ez a kockázat, annál nagyobb bizalomra van szükség. A bizalom lényeges vonása a kockázat, ezért racionálisan nem feltétlenül megalapozható.

 

„Szeretném, de nincs kapcsolatom, mert nem tudok megbízni senkiben!”

 

Hogyan lehetséges ez, amikor mindannyian azzal az ősbizalommal születünk, mely szerint „én jó vagyok, a világ is jó”, bízhatok magamban, és a világban is.

 

A szakirodalom szerint az ősbizalmat kezdetben csak az anyai szeretet és gondoskodás képes táplálni.

Ha az anya a gyermek mindenkori szükségleteire reagál, szeretetet, törődést, elfogadást ad, akkor a gyermekben kialakul a biztonságos kötődés. A biztonságosan kötődő gyermek pedig  felnőttként nyitott lesz, könnyen megbízik másokban.

 

Ha viszont a kisgyermek szükségleteit figyelmen kívül hagyják, érzelmileg elhanyagolják, akkor a kötődése bizonytalan.

Ez együtt jár azzal az érzéssel, hogy valakihez kötődni, közel kerülni fájdalommal jár. Olyan alaphiedelemmé válik, ami aztán végigkísérheti az egész életünket anélkül, hogy tudnánk róla.

 

Mit jelent ez a felnőtt életünkre nézve?

 

A bizonytalanul kötődő gyermekből lett felnőtt nehezen bízik meg másokban, a világban, mert „megtanulta”, hogy megbízni valakiben fájdalommal, komoly lelki sérüléssel jár.

Mivel ennek a mindenáron való elkerülésére törekszik, nem mer kapcsolatot kialakítani.

(Fotó: Priscilla Du Preez az Unsplash-ról)

 

Ha mégis sikerül kapcsolatba kerülnie, akkor a bizalom hiánya miatt folyamatos szorongásban él. Retteg attól, hogy elárulják, megcsalják, lecserélik, cserbenhagyják, kihasználják, figyelmen kívül hagyják.

 

A sebezhetőségtől való félelem időnként „csendben” meglapul, máskor viszont hangot ad gyakori féltékenykedésben, a másik fél rendszeres hibáztatásában, rendszeres elutasításában. Az ilyen kapcsolatokból nemcsak a bizalom, hanem a szeretet is hiányzik.

 

A bizalom ma hiánycikk.

 

Egy kutatás szerint a felnőtt lakosság közel 50 %-ka nem képes biztonságosan kötődni.

 

Hogyan lehet a  bizalmat mégis felépíteni?

 

Kizárólag tudatossággal lehet felülkerekedni a gyerekkori, és felnőtt életünk során kialakított, tudattalanul működő hiedelmeinken. Tudatos erőfeszítéssel, odafigyeléssel elérhetjük, hogy ne a „megsebzett én” irányítsa az életünket.

 

A bizalmat tudatosan felépíteni, bizalmat adni (önmagamnak, és másoknak) egy hosszú folyamat, nem megy egyik pillanatról a másikra.

Brené Brown Bátraké az erő c. könyvében azt írja:

 

„A bizalom fokozatosan alakul ki egy kapcsolatban.”

 

Ahhoz, hogy a  bizalom létrejöjjön, 7 feltétel szükséges Brené szerint:

 

  1. 1.Határok tiszteletben tartása: Ha nem tudod, meddig mehetsz el, kérdezd meg. Ha pedig a te határodat akarják átlépni, mondj nemet.
  2. 2.Megbízhatóság: Amit mondasz, azt teszed. Tisztában vagy a képességeiddel, nem ígérsz túl sokat. Viszont amit vállalsz, azt megteszed.
  3. 3.Elszámoltathatóság: Ha hibázol elismered, képes vagy bocsánatkérésre, és hajlandó a hibád kijavítására.
  4. 4.Diszkréció: Nem osztasz meg olyan információt, amelynek megosztása, nem a te feladatod. Tudod, hogy a te titkaidat sem osztják meg, és te is képes vagy másoktól kapott bizalmas információ megtartására.
  5. 5.Becsületesség: Az értékeid mentén élsz, kiállsz mellettük. A kényelem helyett a bátorságot, a könnyű megoldás helyett a helyeset választod.
  6. 6.Ítélkezés-mentesség: Elmondhatom, mire van szükségem, és te is elmondhatod, mire van szükséged. Előítélet nélkül beszélhetünk gondolatainkról, érzéseinkről egymásnak.
  7. 7.Nagylelkűség: Önmagammal, és másokkal.

 

Ha a bizalommal kapcsolatban kérdés merül fel benned, kezd el tudatosan használni ezeket az elemet. Ez a „lista” alkalmas lehet a bizalomszint „mérésére”.

 

Ha a bizalmatlanságod felett nem tudsz úrrá lenni, megnehezíti a mindennapjaidat, gyere el hozzám coachingra.

(Az első találkozó ingyenes!)

 

JELENTKEZEM

 

„Már nem működik a kapcsolatunk, hiányzik belőle a bizalom.” problematikáját, a bizalomvesztést a következő bejegyzésben olvashatjátok.

 

Források:

Brené Brown: Bátraké az erő c. könyv

Zimbardo-Jhonson-McCann: Pszichológia mindenkinek c. könyv

Pár Ferenc: A magánytól az összetartozásig c. könyv

 

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

Ez az oldal az Akismet szolgáltatást használja a spam csökkentésére. Ismerje meg a hozzászólás adatainak feldolgozását .

Posted by: admin on

Címkék: , , ,