Hogyan rombold le a kommunikációs gátakat a kapcsolataidban?
A mindennapjainkban bármikor előfordulhat, hogy egy ártalmatlannak tűnő beszélgetésből feloldhatatlannak tűnő konfliktus keletkezik. Mondhatnád erre, hogy a konfliktus az életünk természetes velejárója. Ezzel egyet is tudok érteni, viszont az nagyon nem mindegy, hogy mit kezdünk vele. Hogy a szavainkkal, viselkedésünkkel tovább mélyítjük, vagy éppen kisimítjuk a ráncokat a kapcsolatainkban.
Kommunikációs gátak, melyek jobban rombolják a kapcsolataidat, mint hinnéd
Thomas Gordon nagyon találóan „közléssorompónak” nevezte el ezeket, amivel elzárják az utat a megbeszélés, a megoldás lehetősége elől. Olyan verbális gátak ezek, melyeket általában tudattalanul, néha viszont nagyon is tudatosan „használunk”, és így próbáljuk irányítani a másik fél viselkedését.
Gordon 12 olyan közléssorompót határozott meg, melyek mérgezik a mondanivalónkat, és ezeket 3 fő csoportba rendezte:
1⃣ Ítélkező közléssorompók a kritizálás („nem vagy képben”), a címkézés („durva vagy”), a hibáztatás („mert nem jól csináltad”), vagy a hízelgés („de cuki vagy”).
2⃣ Megoldásokat közlő közléssorompókat alkalmazol akkor, amikor utasítod a másikat („azonnal kérj bocsánatot”), vagy („hagyd abba a tévézést”). Amikor fenyegetőzöl („jobb, ha nem próbálod meg”), moralizálsz („illene megtenned”), presszionálod a másikat („nyomatékosan kérem, hogy csináld meg”) vagy éppen tanácsot adsz („én a te helyedben”), („az a legjobb megoldás, ha…).
3⃣ A másik aggodalmát megkerülő közléssorompók lehetnek a biztatás („ a dolgok úgyis mindig jobbra fordulnak „), a bagatellizálás („ez nem is annyira vészes, ne izgasd magad ilyesmi miatt”), a kikérdezés, faggatózás („miért tetted”, „ki befolyásolt”), és az elterelés („próbálj nem gondolni rá”, „felejtsd el az egészet”).
Ezek mind az el nem fogadás megnyilvánulásai. A közléssorompók egyrészt rátolják a felelősséget a másikra, másrészt változásra próbáljuk rábírni általuk a másik felet, amely szinte mindig védekezést, ellenállást vált ki belőle. Így el is akad a közös problémamegoldás, az együttműködés, és megmarad a rossz érzés mindenkiben.
Rombolás helyett építsd a szavaiddal a kapcsolataidat!
Ne a másikról, hanem önmagadról beszélj. A szádon automatikusan kiszaladó kritika, utasítás, megbélyegzés helyett beszélj Én-nyelven. Azt, hogy a másik ember viselkedésében mi zavar, és mit szeretnél, a 4-lépéses Én-üzenet segítségével támadás nélkül tudod megfogalmazni. Ez pedig az együttműködés irányába mozdítja el a kommunikációt.
Lássuk a négy lépést!
➡ Első lépés a megfigyelés, amikor is tényszerűen, támadás, megítélés, minősítés nélkül fogalmazod meg a történéseket, az objektív okát annak, amiért a beszélgetést kezdeményezed.
➡ Második lépés az érzések kifejezése. Őszintén mondd el, mi zajlik benned, mit érzel a szívedben. De ne értelmezd, ne csatolj mellé gondolatot. „Az úgy érzem, nem figyelsz rám eléggé” nem érzés, hanem értelmezés. Az érzés az öröm, szomorúság, düh, csalódottság, és így tovább.
➡ Harmadik lépés a szükségletek kifejezése. Mondd el, mit szeretnél, mire van szükséged, milyen igényed, vágyad áll az érzés mögött. Fogalmazd meg, és ne várd, hogy a másik ezt kitalálja.
➡Negyedik lépés a kérés. Pontosan mondd el, de követelés nélkül, hogy mit kérsz a másiktól.
A 4 lépés egyszerű, de nem könnyű! Mutatok segítő példákat:
1. Megfigyelés
Mi történt? |
2. Érzések
Mit élek meg? |
3. Szükségleteim
Mit szeretnék? |
4. Kérés
Mit kérek a másiktól? |
Tele van a szemeteskuka.
Tegnap én vittem ki. |
Rettenetesen fáradt vagyok ma. | Pihenésre van szükségem. | Kérlek, most te ürítsd ki! |
Elkéstél a vacsoráról. | Csalódott vagyok. | Szerettem volna több időt kettesben tölteni veled. | Kérlek, tévézés helyett beszélgess most velem! |
Nagyon nagy itt a zaj. | Ideges vagyok, mert egy fontos munkát kell határidőre befejeznem. | Egy kis csöndre lenne szükségem. | Kérlek, beszélgessetek a másik szobában! |
Nincs garancia rá, hogy a fenti módszer minden esetben, minden problémát megold. De minél gyakrabban alkalmazod, tapasztalni fogod, hogy
- a kapcsolataidban ritkábban akad el a kommunikáció,
- egyre ritkább lesz a fájdalmas, és parttalan vita,
- egyre könnyebben találtok közös nevezőre.
Ha szeretnéd, hogy a kapcsolataid ne lehúzzanak, hanem örömforrásként tápláljanak, de elakadtál, vagy tovább fejlődnél a témában, a lenti gombra kattintva tudod felvenni velem a kapcsolatot.
ÉRDEKLŐDÖM
Címkék: bagatellizálás, címkézés, együttmüködés, el nem fogadás, énüzenet, érzések kifejezése, felelősség, fenyegetőzés, kapcsolat, kérés, kommunikáció, konfliktus, kritika, minősítés, utasítás, változás
Vélemény, hozzászólás?