Kihez vonzódsz, és miért?

“Szerencsére még senki nem jött rá, hogy miért is alakul ki két ember között a vonzalom. (…) A vonzalom lényege épp az ismeretlenből felbukkanó csoda.”

/A. J. Christian/

Biztosan ismersz olyan párokat, akik „ránézésre” szerinted nem illenek össze. Nem érted, hogy mit keresnek ők egymás mellett, mikor „nem ugyanazt a szintet képviselik” külső megjelenésben, vagy gondolkodásmódjukban, képzettségükben, vagy anyagi hátterüket tekintve, és így tovább.

Mi lehet az oka, hogy vonzódnak egymáshoz. Hogy éppen ők vonzódnak egymáshoz?

 

vonzalom, vonzódás, párkapcsolat

 

Azokban az években, amikor kizárólag párkeresőket támogattam tanácsadással, coachinggal abban,hogy megtalálják a számukra ideális társukat, én is sokat töprengtem azon, hogy  vajon milyen szempontok alapján választanak az ügyfeleim.

Megkérdeztem őket, és nem lepődtem meg, amikor a válaszok többsége arról szólt, hogy” legyen valamiféle vonzalom”.

 

 Oké, de mitől lesz valaki vonzó?

 

A „legyen kisugárzása” sablonválasz nem vitt sokkal közelebb a megoldáshoz.

 

Ezért aztán nagyon megörültem, amikor kezembe akadt Pál Ferenc : A függőségtől az intimitásig című könyve.

Feri Atya könyvéből  szemezgetve hoztam el néhány szempontot, bízva abban, hogy akár társkereső vagy, akár párkapcsolatban élsz, számodra is hoz felismerést.

A felismerés azonban mindenki számára más lesz, mindenki  –  a személyiségétől függően – mást vél majd  igaznak.

 

Kihez vonzódsz, és miért éppen hozzá?

 

♥ Aki ismerősnek, meg-, és kiismerhetőnek tűnik.

 

Ez azt a reményt kelti benned, hogy biztonságos hozzá kapcsolódni. Ha pedig a vele való kapcsolatot biztonságosnak véled, vonzóbbnak látod az illetőt.

 

Ez nem véletlen, hiszen a biztonságra törekvés, a valakihez való tartozás alapvető emberi természetünk.

Ha a biztonság érzése mindkét félben megjelenik, létrejön a kölcsönös vonzódás.

 

Tudd, hogy az ismerősség, és biztonság érzését fokozza, ha emlékeztet valakire ( szülő, testvér, barát), illetve, ha gyakran látod az illetőt. Ezekben az esetekben vonzóbbnak véled a másikat.

 

♥ Akiról azt gondolod, hogy kontrollálni tudod.

 

Ha úgy érzed, hogy az illető befolyásolható, kontrollálható, irányítható, az növeli a biztonságérzetedet. A biztonságérzet pedig, már tudjuk, hogy vonzóbbá teszi a másikat.

 

♥ Akit érdemesnek tartunk a bizalmunkra.

 

A bizalom szintén a biztonságérzeteddel van szoros összefüggésben. A bizalomról a korábbi bejegyzésemben ITT és ITT olvashatsz bővebben.

 

♥ Aki mellett „jónak” érzed magad.

 

Általában aki hozzád hasonlóan gondolkodik, hasonló a véleménye, megerősíti az „igazadat”. Azáltal, hogy úgy érzed, „igazad” van, jónak is érzed magad. És a másikat is. Ezzel szabaddá válik az út a vonzalom előtt.

 

♥ Akinek vonzó a külseje.

 

Hányszor hallottam társkeresőket támogató coachként, hogy „a külső nem számít”. Szerinted elhittem?

Hát persze, hogy nem. 🙂

Mert tapasztalatból tudtam (az üzleti életben megtanultam), hogy a megnyerő külsővel rendelkezőket akaratlanul  pozitív tulajdonságokkal ruházzuk fel. Kompetensebbnek, rátermettebbnek találjuk, úgy véljük, hogy nagyobb a társadalmi „státusza”, elfogadottsága, értékesebbnek, és vonzóbbnak látjuk.

 

♥ Akitől pozitív megerősítést kapsz.

 

A megerősítések hatására nő az önbizalmad,kellemes érzéseket kelt benned, aminek hatására te is pozitívan látod a másikat.

A pozitív élmény, a pozitív hangulat viszont növeli a vonzalmat.

 

♥ Aki kedvel téged.

 

Működésbe lép a kölcsönösség elve,azaz  ha ő kedvel, akkor te is kedveled. Néhány praktikus tanács, hogy megkedveljenek:

➡ Mosolyogj!

➡ Szólítsd a nevén!

➡ Hallgasd meg a másikat, ne szakítsd félbe!

➡ Mutass érdeklődést iránta, beszélj arról, ami érdekli!

➡ Viselkedj úgy, hogy fontosnak érezze magát!

 

♥ Aki szeret téged.

 

Aki szeret téged, vonzónak látod. Ez meg is magyarázza a blog elején említett össze nem illő párok esetét.

Lehet, hogy butácska, lehet, hogy csúnyácska, lehet, hogy  „más, mint én”, de szeret. Ennyi elég is, hogy vonzónak lássa a másik.

 

Fontos megemlíteni, hogy kutatások szerint  egyébként ez összefüggésben van az önértékeléssel. Minél alacsonyabb valakinek az önértékelése, annál inkább vonzódik azokhoz, akik szeretik.

 

💡 Egy férfiakra vonatkozó kutatás szerint az alacsonyabb önértékelésű férfiak inkább a konzervatívabb nőkhöz vonzódnak, akikkel hagyományos családmodellben élve „hordhatják a nadrágot”.

Minél magasabb a férfiak önértékelés, annál inkább be merik vállalni a határozott, modern gondolkodású és viselkedésű nőket.

 

♥ Akiről  kölcsönösséget feltételezel.

 

Ha úgy véled, hogy érdemes a kapcsolatba fektetni, mert ugyanannyit kapsz vissza tőle, mint amennyit te adsz neki, akkor  vonzónak fogod találni az illetőt.

 

♥ Aki nyitottan viselkedik veled.

 

A kitárulkozó ember általában vonzóbb, ugyanis ha valaki zárkózott, akkor a kapcsolat nem tud elmélyülni.

(Persze csak egy határig vonzó a kitárulkozás, egy bizonyos pontot túllépve ugyanis ijesztővé is válhat. )

 

Természetesen a fenti (és az összes többi létező) szempontok nincsenek kőbe vésve, és bár megfigyeléseken alapulnak, nem szeretném általános „igazságként” kezelni.

 

Viszont általánosságban azért megállapítható, az, hogy kihez vonzódsz, nem feltétlenül a másikról szól. Sokkal inkább önmagadról, rólad szól.

 

Ezért is tartom fontosnak, hogy ismerd meg a bensődben tudattalanul zajló folyamatokat, vedd észre, tudatosítsd azokat, és ha nem tetszik az irány, változtass rajta.

 

Ebben tudok neked segíteni coachinggal párkapcsolati és egyéb témában. Ha érdekel, keress meg bátran! ♥

 

ÉRDEKEL

 

 

Forrás:

Pál Ferenc: A függőségtől az intimitásig c. könyv

 

Amit tudni szeretnél a bizalomról…

Ha megkérlek, hogy sorold fel azokat az értékeket, amelyek mentén éled az életed, akkor szinte biztos, hogy a szeretet és a bizalom az elsők között szerepel. Mindannyian szeretetre, és bizalomra épülő kapcsolatokra vágyunk.

 

bizalom

(Fotó: Isaac Benhesed az Unsplash-ról)

 

A bizalom 2 problémájával találkozom leggyakrabban a coaching üléseken:

„Nincs kapcsolatom, mert nem tudok megbízni senkiben.”

„Már nem működik a kapcsolatunk, hiányzik belőle a bizalom.”

 

Mindannyian a kölcsönös bizalom ideális állapotára vágyunk.

 

Olyan valódi kapcsolatra vágyunk, ahol önmagunk lehetünk, ahol bátran megnyílhatunk, vállalva a sebezhetőséget. Olyan kapcsolatra, ahol önazonosak maradhatunk, ahol megfelelési kényszer nélkül, szégyen nélkül, szorongás nélkül létezhetünk, és a másik fél ugyanígy.

 

Mi a bizalom?

 

Nem egyszerű kérdés. Ahogyan mindenkinek megvan a saját szeretet defíniciója, ez igaz a bizalomra is.

 

Feldmár Andrástól idézve a „ a szeretet és bizalom egy tőről fakad”.

 

Számomra a bizalom intimitás, meghittség, jóhiszeműség.

Remény, és hit abban, hogy a másik a másik fél úgy fog viselkedni, megnyilvánulni, ahogy azt én szeretném, ahogyan elvárom tőle. Egyfajta kockázatvállalás, melyben benne van a csalódás, a sebezhetőség lehetősége.

 

A bizalom irracionális.

 

Mert addig, ameddig a bizalom erős, és kikezdhetetlen, nem beszélünk róla, nem téma.

A bizalom kérdése általában akkor kerül szóba, ha felmerül annak a lehetősége, hogy nem bízhatok meg a másikban. Rendszerint Ilyenkor mondjuk a társunknak, gyerekünknek: „Megbízom benned.” Mi is van emögött valójában? Szeretnék bízni benne, de megvan annak a kockázata, hogy nem bízhatok benne. Minél nagyobb ez a kockázat, annál nagyobb bizalomra van szükség. A bizalom lényeges vonása a kockázat, ezért racionálisan nem feltétlenül megalapozható.

 

„Szeretném, de nincs kapcsolatom, mert nem tudok megbízni senkiben!”

 

Hogyan lehetséges ez, amikor mindannyian azzal az ősbizalommal születünk, mely szerint „én jó vagyok, a világ is jó”, bízhatok magamban, és a világban is.

 

A szakirodalom szerint az ősbizalmat kezdetben csak az anyai szeretet és gondoskodás képes táplálni.

Ha az anya a gyermek mindenkori szükségleteire reagál, szeretetet, törődést, elfogadást ad, akkor a gyermekben kialakul a biztonságos kötődés. A biztonságosan kötődő gyermek pedig  felnőttként nyitott lesz, könnyen megbízik másokban.

 

Ha viszont a kisgyermek szükségleteit figyelmen kívül hagyják, érzelmileg elhanyagolják, akkor a kötődése bizonytalan.

Ez együtt jár azzal az érzéssel, hogy valakihez kötődni, közel kerülni fájdalommal jár. Olyan alaphiedelemmé válik, ami aztán végigkísérheti az egész életünket anélkül, hogy tudnánk róla.

 

Mit jelent ez a felnőtt életünkre nézve?

 

A bizonytalanul kötődő gyermekből lett felnőtt nehezen bízik meg másokban, a világban, mert „megtanulta”, hogy megbízni valakiben fájdalommal, komoly lelki sérüléssel jár.

Mivel ennek a mindenáron való elkerülésére törekszik, nem mer kapcsolatot kialakítani.

(Fotó: Priscilla Du Preez az Unsplash-ról)

 

Ha mégis sikerül kapcsolatba kerülnie, akkor a bizalom hiánya miatt folyamatos szorongásban él. Retteg attól, hogy elárulják, megcsalják, lecserélik, cserbenhagyják, kihasználják, figyelmen kívül hagyják.

 

A sebezhetőségtől való félelem időnként „csendben” meglapul, máskor viszont hangot ad gyakori féltékenykedésben, a másik fél rendszeres hibáztatásában, rendszeres elutasításában. Az ilyen kapcsolatokból nemcsak a bizalom, hanem a szeretet is hiányzik.

 

A bizalom ma hiánycikk.

 

Egy kutatás szerint a felnőtt lakosság közel 50 %-ka nem képes biztonságosan kötődni.

 

Hogyan lehet a  bizalmat mégis felépíteni?

 

Kizárólag tudatossággal lehet felülkerekedni a gyerekkori, és felnőtt életünk során kialakított, tudattalanul működő hiedelmeinken. Tudatos erőfeszítéssel, odafigyeléssel elérhetjük, hogy ne a „megsebzett én” irányítsa az életünket.

 

A bizalmat tudatosan felépíteni, bizalmat adni (önmagamnak, és másoknak) egy hosszú folyamat, nem megy egyik pillanatról a másikra.

Brené Brown Bátraké az erő c. könyvében azt írja:

 

„A bizalom fokozatosan alakul ki egy kapcsolatban.”

 

Ahhoz, hogy a  bizalom létrejöjjön, 7 feltétel szükséges Brené szerint:

 

  1. 1.Határok tiszteletben tartása: Ha nem tudod, meddig mehetsz el, kérdezd meg. Ha pedig a te határodat akarják átlépni, mondj nemet.
  2. 2.Megbízhatóság: Amit mondasz, azt teszed. Tisztában vagy a képességeiddel, nem ígérsz túl sokat. Viszont amit vállalsz, azt megteszed.
  3. 3.Elszámoltathatóság: Ha hibázol elismered, képes vagy bocsánatkérésre, és hajlandó a hibád kijavítására.
  4. 4.Diszkréció: Nem osztasz meg olyan információt, amelynek megosztása, nem a te feladatod. Tudod, hogy a te titkaidat sem osztják meg, és te is képes vagy másoktól kapott bizalmas információ megtartására.
  5. 5.Becsületesség: Az értékeid mentén élsz, kiállsz mellettük. A kényelem helyett a bátorságot, a könnyű megoldás helyett a helyeset választod.
  6. 6.Ítélkezés-mentesség: Elmondhatom, mire van szükségem, és te is elmondhatod, mire van szükséged. Előítélet nélkül beszélhetünk gondolatainkról, érzéseinkről egymásnak.
  7. 7.Nagylelkűség: Önmagammal, és másokkal.

 

Ha a bizalommal kapcsolatban kérdés merül fel benned, kezd el tudatosan használni ezeket az elemet. Ez a „lista” alkalmas lehet a bizalomszint „mérésére”.

 

Ha a bizalmatlanságod felett nem tudsz úrrá lenni, megnehezíti a mindennapjaidat, gyere el hozzám coachingra.

(Az első találkozó ingyenes!)

 

JELENTKEZEM

 

„Már nem működik a kapcsolatunk, hiányzik belőle a bizalom.” problematikáját, a bizalomvesztést a következő bejegyzésben olvashatjátok.

 

Források:

Brené Brown: Bátraké az erő c. könyv

Zimbardo-Jhonson-McCann: Pszichológia mindenkinek c. könyv

Pár Ferenc: A magánytól az összetartozásig c. könyv