Hogyan kezeld méltósággal a fölényt?

A mindennapi kommunikációban, az egymáshoz való emberi viszonyulásokban gyakran találkozom a fölénnyel. Nemcsak egyéni, hanem közéleti szinten, a politikai-társadalmi közbeszédben rendszeresen tapasztalom. Bekúszik a hétköznapjainkba hencegő, vagy akár fenyegető formában, és szinte természetessé, ha úgy tetszik, elfogadott normává kezd válni. De ennek nem kellene így lennie! Engem legalábbis kifejezetten zavar ez az irány.

 

 

A fölényes megnyilvánulás  „a hatalom legocsmányabb megnyilvánulása”- írja Michelle Obama az Így lettem című könyvében.

 

 „A fölény, különösen, ha fenyegető, az embertelenség egyik formája.”

 

Ahol megjelenik a fölény, ott nincs egyenrangúság, ott felsőbb-, és alsóbbrendűség van. Ott visszaélés történik a nagyobb hatalmi, a fizikai, szellemi, vagy akár anyagi erővel. Ahol megjelenik a fölény, ott sérül az egyik fél méltósága, miközben „hízik” a másik, a fölényt alkalmazó fél egója.

Ez a viselkedés nem elfogadható! Akkor sem, ha tudjuk, hogy az erőből támadó egó is “csak” védekezik, a saját határait védi. Viszont gond az, ahogy teszi. Hogy közben a másik fél személyes határait sérti, vagy éppen sárba tiporja.

 

Meg kell tanulnunk, nekünk nőknek különösen, megvédeni a saját határainkat, a méltóságunkat, ahhoz, hogy jól érezzük magunkat a saját életünkben!

 

Társadalmi és egyéni szinten is. De mivel a közéleti problémákat csak társadalmi összefogással (ami szerintem most nincs) lehet megoldani, nézzük, mit tehetünk egyénenként, a személyes életünkben! Szintén Michelle Obamát idézve:

 

„Ha ők mélyre süllyednek, mi akkor magasan tartjuk a mércét, és nem engedünk az elveinkből.” 

 

Lehet, hogy ez nehéznek tűnik, de ez tud csak segíteni abban, hogy minimalizáljuk a lelki sérüléseinket, hogy megóvjuk a méltóságunkat. A méltóság egyetemes emberi tulajdonság, az emberiség minden egyes tagjának (igen, nekünk nőknek is!) a megszületésével járó joga, a létezés rangja. Olyan érték, mely ha sérül, akkor azt meg kell védeni!

 

Az én megoldásom tudatosan jelen lenni, és visszautasítani a fölényt.

 

A „harcolj vagy menekülj” ösztönreakció csak a túlélésért való küzdelemben lehet megfelelő válasz.

  • Visszavágni hasonló fölénnyel, vagy haraggal, gyűlölködéssel, csak pillanatnyi megkönnyebbülést hoz, de valódi megoldást nem.
  • Ha csöndben maradsz, akkor az előbbihez hasonlóan a probléma csak mélyül, miközben belül rágod magad.
  • Mindkét esetben bekerülsz egy negatív érzelmi spirálba, ami, ha nem kapsz észbe, észrevétlenül ránt a mélybe. A másik fél célja viszont pontosan ez, hogy rosszul érezd magad, hogy megsemmisülj, gondolkodás- és cselekvésre képtelen állapotban, tétlenségre ítélve. Majd, ha úgy tetszik neki, akkor a „megmentő” szerepbe belebújva nagyvonalúan „segítséget” ajánl. De ebben a (hatalmi) játszmában te végig az alsóbbrendű „jelentéktelen” szerepébe leszel kényszerítve.

A fölénynek különböző verbális szintjei vannak, lehet „csupán” cinikus, gúnyos, megvető, vagy éppen fenyegető. A fölény mindenkori célja, hogy gyengítsen, jelentéktelenné tegyen, és hogy kisebb – nagyobb sebeket ejtsen. Minél gyengébb vagy, a fölényt alkalmazó még inkább érezheti, hogy „bármit tehetek, úgyis megúszom”.

 

Hogyan állj ki önmagadért a fölénnyel szemben? Mit tegyél, hogy se a lelki békéd, se az elveid, az értékeid ne sérüljenek?

 

➡ Először is lélegezz mélyeket, hogy visszanyerd a nyugalmad, az önuralmad, és ezzel időt is nyerhetsz!

➡ Higgadtan, de határozottan jelezd, hogy ez a fajta, fölényes viselkedés számodra bántó, és átlép vele egy határt!

➡ Lépj tőle távolabb, adj magadnak teret, és ezzel is demonstráld, hogy túlment a határon!

➡ A testbeszédeddel mutass szigorúságot, határozottságot, erőt!

➡ Vegyél fel egyenes testtartást, és – felemelt fejjel – határozott szemkontaktust!

➡ Egyenletesen, mélyen lélegezve, közepes vagy alacsony hangerővel, de semmiképpen se halkan beszélj!

➡ Ne beszélj túl gyorsan! Inkább legyen mérsékelt a beszédtempó, és szüneteket is beiktathatsz a hatás kedvéért!

➡ A közlésed legyen hivatalos, érzelemmentes, tényszerű!

➡ Súlyosabb esetben tájékoztasd a viselkedése (jogi, és egyéb) következményeiről!

➡ Határozottan, akár szó nélkül, lépj ki a helyzetből!

 

A témához kapcsolódóan itt olvashatsz még többet tőlem a NEM-et mondásról:

https://www.tudatosvallalkozok.hu/hogyan-mondj-nemet/

https://www.tudatosvallalkozok.hu/miert-nem-tudsz-nem-et-mondani/é

 

Ha szeretnéd jobban megvédeni a határaidat, ha gondot okoz a nemet mondás, ha fejlesztenéd a kommunikációdat, a lenti gombra kattintva érdeklődhetsz. Tedd fel bátran a kérdéseidet, nem kerül semmibe! 😊

 

ÉRDEKLŐDÖM

 

 

Tudtad-e, ha megtanulsz jól bánni az emberekkel, azzal 99%-ban biztosítod a magánéleti sikert?

A siker és a boldogság, amire szinte mindenki vágyik, mindenkinek mást jelent, viszont van bennük egy közös nevező. A többi ember! Akik ott vannak körülötted, akikkel magánéletileg, szakmailag, vagy valamilyen egyéb formában kapcsolódsz az életed során.

Les Giblin (Emberi kapcsolatok mesterfokon, és számos egyéb sikerkönyv szerzője) szerint az emberek 90 %-a azért nem éri el a vágyott sikert az életében, mert nem képesek jó emberi kapcsolatokat ápolni, ellenben

„ha megtanulunk bánni  az emberekkel, 85 %-ban biztosítottunk magunknak bármilyen üzleti vagy szakmai sikert, és 99 %-ban magánéleti sikert.”

 

Biztos most benned is felmerül, hogy ok, de hogyan lehet „jól” bánni az emberekkel? Milyen készségek szükségesek,  a „jó” emberi kapcsolatokhoz?

 

Les Giblin azt mondja, az nem elég, ha csupán „jóban” vagyunk másokkal.

Úgy kell kezelnünk másokat, hogy miközben személyes megelégedettséget érzünk, nem sértjük meg a másik egóját sem. Az ego alatt az emberi méltóságot, a különleges, és egyedi személyiséget érti, ami tisztelet érdemel, és ami különlegesen fontos, értékes a tulajdonosa számára, és igyekszik azt megvédeni.( Ilyen értelemben mindannyian egoisták vagyunk, és ez alatt nem a szélsőséges viselkedést kiváltó negatív töltetű „egoizmust” értem.)

Ahhoz, hogy megtanuljunk jól bánni az emberekkel, célszerű szem előtt tartani a következőket, mint az „élet tényeit”:

  • Mindenki vágyik mások elismerésére, hogy aztán elismerhesse önmagát.
  • Mindenkit jobban érdekel saját maga, mint más.
  • Akivel találkozunk, fontosnak, és „valakinek” akarja érezni magát.

Ezt Les Giblin ego-éhségnek, önbecsülés-éhségnek nevezi, mely ha kielégül, csak akkor képes a tulajdonosa másokra, a kapcsolatra figyelni. Azt javasolja, ha szeretnénk, hogy valaki az általunk elvárt módon viselkedjen velünk, akkor először is csillapítsuk az ego éhségét. Más szóval:

 

„Segítsünk másoknak jobban szeretni önmagukat(…)”

 

 A kapcsolatainkban ugyanis mindannyian arra vágyunk, hogy a másik ember „segítsen”, megerősítsen abban, hogy fontosnak, értékesnek érezhessük magunkat. Ne felejtsd el, hogy nemcsak te, hanem a másik fél is!

 

Hogyan éreztessük az emberekkel a fontosságukat?

👉Változtass a gondolkodásodon, a hozzáállásodon!

Tedd meggyőződéssé, hogy az emberek fontosak,legyen ez a hited/hitrendszered része!

👉Vedd észre valóban az embert!

Az elménk ugyanis képes arra a furfangra, hogy megszűrve az információt, csak azt láttatja meg, ami nekünk fontos, ami rendszerint csupán töredéke a minket körülvevő valóságnak.

👉Ne versengj a másikkal!

Gyakori a kapcsolatokban a kísértés, hogy saját fontosságunkat -tudatosan, vagy tudattalanul- másoké fölé emeljük.(lásd feljebb az „élet tényei”-t)

Ha valamit mesélnek nekünk, akkor azt „überelni” szeretnénk, nem feltétlenül azért, hogy a másikat lekicsinyeljük, hanem hogy magunkat felemeljük, hogy jó benyomást keltsünk. Jó benyomást azonban úgy is lehet kelteni, ha a másik felé jelezzük, hogy hatással van ránk, hogy „elbűvöl”, cserébe a másik értékesnek, és „nagy egyéniségnek” fog tartani.

👉Tudd, mikor javíts ki másokat!

Előfordulhat, hogy amikor kijavítasz másokat, akkor nem valós problémát akarsz megoldani, sokkal inkább a saját fontosságodat, értékességedet szeretnéd hangsúlyozni. Ezért érdemes időnként feltenni magunknak a kérdést: Valóban annyira számít, hogy igaza van-e, vagy téved?

 

EEN képlet, avagy a vonzó személyiség titka

Les Giblin szerint akkor válsz vonzó személyiséggé, ha kielégíted az emberek  három alapvető vágyát, melyek az alábbiak:

 

👉Elfogadás

Elfogadom az embereket olyannak, amilyenek, anélkül, hogy kritizálnám, vagy megváltozásra kényszeríteném.

👉Elismerés

Nemcsak elfogadom a hibáival együtt a másikat, hanem megkeresem benne azt, ami tetszik, akár valami apróságot, ami elismerésre méltó.

👉Nagyrabecsülés

Végig gondolom, hogy mennyire fontos, és értékes számomra a másik. De nem csupán gondolatban hangsúlyozom ki az értékeit, hanem tudatom is vele. Ennek számos módja létezik, ilyen lehet pl., hogy  tudok köszönetet mondani, bocsánatot kérni, nem várakoztatom meg, időt szánok rá…

 

 

Használd az EEN (Elismerés, Elfogadás, Nagyrabecsülés) képletet, és emeld magasabb szintre a kapcsolataidat!

 

Ha úgy érzed egyedül nem megy, de fejleszteni szeretnéd önmagad, a kapcsolataidat, a kommunikációdat másokkal, ebben egyéni tréninggel, coachinggal tudlak támogatni.

 

ÉRDEKEL

 

 

Forrás:

Les Giblin: Emberi kapcsolatok mesterfokon