Tudtad-e, ha megtanulsz jól bánni az emberekkel, azzal 99%-ban biztosítod a magánéleti sikert?

A siker és a boldogság, amire szinte mindenki vágyik, mindenkinek mást jelent, viszont van bennük egy közös nevező. A többi ember! Akik ott vannak körülötted, akikkel magánéletileg, szakmailag, vagy valamilyen egyéb formában kapcsolódsz az életed során.

Les Giblin (Emberi kapcsolatok mesterfokon, és számos egyéb sikerkönyv szerzője) szerint az emberek 90 %-a azért nem éri el a vágyott sikert az életében, mert nem képesek jó emberi kapcsolatokat ápolni, ellenben

„ha megtanulunk bánni  az emberekkel, 85 %-ban biztosítottunk magunknak bármilyen üzleti vagy szakmai sikert, és 99 %-ban magánéleti sikert.”

 

Biztos most benned is felmerül, hogy ok, de hogyan lehet „jól” bánni az emberekkel? Milyen készségek szükségesek,  a „jó” emberi kapcsolatokhoz?

 

Les Giblin azt mondja, az nem elég, ha csupán „jóban” vagyunk másokkal.

Úgy kell kezelnünk másokat, hogy miközben személyes megelégedettséget érzünk, nem sértjük meg a másik egóját sem. Az ego alatt az emberi méltóságot, a különleges, és egyedi személyiséget érti, ami tisztelet érdemel, és ami különlegesen fontos, értékes a tulajdonosa számára, és igyekszik azt megvédeni.( Ilyen értelemben mindannyian egoisták vagyunk, és ez alatt nem a szélsőséges viselkedést kiváltó negatív töltetű „egoizmust” értem.)

Ahhoz, hogy megtanuljunk jól bánni az emberekkel, célszerű szem előtt tartani a következőket, mint az „élet tényeit”:

  • Mindenki vágyik mások elismerésére, hogy aztán elismerhesse önmagát.
  • Mindenkit jobban érdekel saját maga, mint más.
  • Akivel találkozunk, fontosnak, és „valakinek” akarja érezni magát.

Ezt Les Giblin ego-éhségnek, önbecsülés-éhségnek nevezi, mely ha kielégül, csak akkor képes a tulajdonosa másokra, a kapcsolatra figyelni. Azt javasolja, ha szeretnénk, hogy valaki az általunk elvárt módon viselkedjen velünk, akkor először is csillapítsuk az ego éhségét. Más szóval:

 

„Segítsünk másoknak jobban szeretni önmagukat(…)”

 

 A kapcsolatainkban ugyanis mindannyian arra vágyunk, hogy a másik ember „segítsen”, megerősítsen abban, hogy fontosnak, értékesnek érezhessük magunkat. Ne felejtsd el, hogy nemcsak te, hanem a másik fél is!

 

Hogyan éreztessük az emberekkel a fontosságukat?

👉Változtass a gondolkodásodon, a hozzáállásodon!

Tedd meggyőződéssé, hogy az emberek fontosak,legyen ez a hited/hitrendszered része!

👉Vedd észre valóban az embert!

Az elménk ugyanis képes arra a furfangra, hogy megszűrve az információt, csak azt láttatja meg, ami nekünk fontos, ami rendszerint csupán töredéke a minket körülvevő valóságnak.

👉Ne versengj a másikkal!

Gyakori a kapcsolatokban a kísértés, hogy saját fontosságunkat -tudatosan, vagy tudattalanul- másoké fölé emeljük.(lásd feljebb az „élet tényei”-t)

Ha valamit mesélnek nekünk, akkor azt „überelni” szeretnénk, nem feltétlenül azért, hogy a másikat lekicsinyeljük, hanem hogy magunkat felemeljük, hogy jó benyomást keltsünk. Jó benyomást azonban úgy is lehet kelteni, ha a másik felé jelezzük, hogy hatással van ránk, hogy „elbűvöl”, cserébe a másik értékesnek, és „nagy egyéniségnek” fog tartani.

👉Tudd, mikor javíts ki másokat!

Előfordulhat, hogy amikor kijavítasz másokat, akkor nem valós problémát akarsz megoldani, sokkal inkább a saját fontosságodat, értékességedet szeretnéd hangsúlyozni. Ezért érdemes időnként feltenni magunknak a kérdést: Valóban annyira számít, hogy igaza van-e, vagy téved?

 

EEN képlet, avagy a vonzó személyiség titka

Les Giblin szerint akkor válsz vonzó személyiséggé, ha kielégíted az emberek  három alapvető vágyát, melyek az alábbiak:

 

👉Elfogadás

Elfogadom az embereket olyannak, amilyenek, anélkül, hogy kritizálnám, vagy megváltozásra kényszeríteném.

👉Elismerés

Nemcsak elfogadom a hibáival együtt a másikat, hanem megkeresem benne azt, ami tetszik, akár valami apróságot, ami elismerésre méltó.

👉Nagyrabecsülés

Végig gondolom, hogy mennyire fontos, és értékes számomra a másik. De nem csupán gondolatban hangsúlyozom ki az értékeit, hanem tudatom is vele. Ennek számos módja létezik, ilyen lehet pl., hogy  tudok köszönetet mondani, bocsánatot kérni, nem várakoztatom meg, időt szánok rá…

 

 

Használd az EEN (Elismerés, Elfogadás, Nagyrabecsülés) képletet, és emeld magasabb szintre a kapcsolataidat!

 

Ha úgy érzed egyedül nem megy, de fejleszteni szeretnéd önmagad, a kapcsolataidat, a kommunikációdat másokkal, ebben egyéni tréninggel, coachinggal tudlak támogatni.

 

ÉRDEKEL

 

 

Forrás:

Les Giblin: Emberi kapcsolatok mesterfokon

Nem tudsz megbocsátani?

Két évig társkeresőkkel dolgoztam. Gyakran szembesültem azzal a problémával, hogy az ügyfeleim a korábbi partnereik iránt érzett, akár „évekig” is dédelgetett haraggal érkeztek hozzám.

Ebben az érzelmi állapotban léptek rá a társkeresés egyébként is „rögös” útjára.

Társat akartak maguk mellé, aki majd elfeledteti a korábban szerzett sebeiket, szerelmet akartak, ami meggyógyítja   az érzelmi sérüléseket, stabil kapcsolatot akartak, ami biztonságot teremt, kompenzálva  a lelki bizonytalanságukat.

Lelkileg megsebzett, újabb lesérülésektől rettegő nők és férfiak próbáltak egymásban kapaszkodót találni, az általuk „húspiacnak” nevezett párkapcsolati piacon.

 

Mennyi esélyt adnátok az ilyen érzelmi állapotban létrejövő kapcsolatoknak, egyáltalán adnátok-e esélyt kapcsolat létrejöttének?

 

Igen, jól gondoljátok, valóban kicsi az esély. Ha egyáltalán sor került személyes találkozóra, űzött vadként menekültek egymástól.

A bennük lévő harag, düh, megbántódás az előző kapcsolatukhoz, előző társukhoz kötötte őket. Bár fizikailag  már eltávolodtak egymástól, a harag a neheztelés pszichésen még szorosan összekötötte az előző párjával.

 

harag,düh,sérelem

 

Nem „szabad” emberek találkozása azonban nem lehet felszabadító.

Ez csak „szabad” és „független” emberek találkozásakor jön létre, ahol mindkét félnél rendelkezésre állnak összekapcsolódásra képes „szabad vegyértékek”.

 

Hogyan lehet elérni a belső szabadságot?

 

A harag szinte mindenkit érint, mindenkinek vannak kisebb nagyobb sérelmei, így sokakat érdekelhet, hogyan lehet megszabadulni a haragtól, sérelmeinktől?

A válasz egyszerű: megbocsátással

A megbocsátás viszont ennél jóval nehezebb. Nemcsak a már véget ért, hanem működő párkapcsolatok esetén is komoly nehézséget okoz.

 

Miért nehéz megbocsátani?

 

Van, akinek azért nem megy, mert attól fél, ha megbocsát, akkor  újra és újra sebezhetővé válik.

Ilyen például a megcsalás problémája. Sok nő érzi úgy, ha megbocsát, akkor mintegy „felhatalmazza” a másikat, hogy újra és újra félrelépjen következmények nélkül.

 

Másoknak pedig azért, mert nem tanulta meg, mert nem rendelkezik a megbocsátás képességével, csupán azzal a gyerekkorban jól működő stratégiával, mint a duzzogás, a harag, vagy dühkitörés.  Ami azonban a kisgyerekkorban – ahol minden a gyerekkor „túléléséről” szól- működik, az felnőtt életben nem feltétlenül hatékony.

 

Mi a megoldás?

 

A haragot, a bennünk lévő sérelmeket egyetlen dolog űzheti el, az pedig a hajlandóság, hogy lemondunk róla.

Nem az számít, hogy meg tudunk-e bocsátani a másiknak, hanem, hogy akarjuk-e tovább cipelni ezt a terhet.

 

Az a kérdés, hogy szeretjük- önmagunkat annyira, hogy elengedjük a harag érzését?

 

A harag az egyik leglélekrombolóbb érzés, ami legalább két embert érint.

Szeretjük azt hinni, hogy a másik a rossz, és mindezt, hogy morálisan alátámaszthassuk, gyűjtögetjük a másik rossz tulajdonságait, hibáit. Ez némi kielégülést okoz, de ez csak a felszín.

 

Az emberi kapcsolatokban ugyanis nem azon van a hangsúly, hogy ki hibázott, hanem hogy megtudják-e oldani együtt.

Ami valamikor megtörtént, az elmúlt, azon már nem tudsz változtatni, azon viszont igen, hogy mit kezdesz vele.

 

A megbocsátás nem a másikról szól, hanem rólad.

„A harag azt öli meg, aki haragszik, nem pedig az „úgynevezett” ellenséget.” (Dr. David R. Hawwkins)

 

Ha szeretnél megbocsátani, ha szeretnéd megtanulni az elengedés technikáját, jelentkezz be coachingra  ITT .

 

 

 

Forrás: Dr. David R. Hawkins, Elengedés c. könyv