A félreértett intimitás

 

intimitás, párkapcsolat, szerelemBármennyire is tudjuk, hogy a szenvedélyes szerelem mámora nem tart örökké, mégis leginkább a szerelem korai szakaszára jellemző zsigeri érzést vágyjuk és keressük. Sokan egy egész életen át, párkapcsolatról párkapcsolatra vándorolva. A párkapcsolat azonban egy folyamatosan változó, jó esetben fejlődő folyamat, melynek megvan a saját dinamikája.

Az előző bejegyzésemben   bemutatott Sternberg-féle szerelmi háromszög-modell szerint a fizikai vonzalmon, szenvedélyen alapuló „vad” szerelem a fokozatosan kialakuló intimitással (szerelem érzelmi oldala) és a kapcsolat melletti elköteleződéssel (szerelem értelmi oldala) kézen fogva hozhatja el számunkra a szerelmi beteljesülést.

 

John M. Gottman  párkapcsolati szakértő szerint a válások/szakítások 80 %-a az intimitás hiánya miatt következik be, ezért fontosnak tartom, hogy az intimitással kapcsolatban néhány félreértést tisztázzunk.

 

Mi az intimitás?

 

Az intimitás két ember érzelmi közelsége, mélyen gyökerező bensőségesség, meghittség. A létrejöttéhez bátorság, őszinteség, bizalom kell mindkét fél részéről. Bátorság kell ahhoz, hogy a másik előtt merjem felvállalni a gyengeségeimet, a sebezhetőségemet, a „szégyeneimet”, melyek mögött legtöbbször ott van a „lebukástól” (mi lesz, ha kiderül, hogy „nem vagyok elég jó”?) való félelem.

Az intimitás a legmélyebb kapcsolat a másikkal, és önmagammal. Mert nem csupán arról van szó, hogy közel kerülök lelkileg a másikhoz, elfogadom, és megértem, hanem közben megismerve magam, a legnagyobb elfogadással, megértéssel közeledek önmagam felé is.

 

Mi NEM intimitás?

 

Szexualitás ≠ Intimitás

A köztudatban gyakran tapasztalható a testi közelség és az intimitás összemosása. Önmagában a testi szenvedély megléte nem elegendő, ugyanakkor stabil alapja lehet az idővel kialakuló intimitásnak. Ezért az egy egyéjszakás kapcsolatokban, bármennyire is érezzük (vagy szeretnénk hinni, érezni) nem tud jelen lenni az intimitás, hiszen nincs elegendő idő a kialakulásához. Bizalom nélkül nincs intimitás, a valódi bizalom – amire a nők genetikailag erősen vágynak – nem tud néhány óra alatt felépülni.

Van az a bölcs mondás, miszerint a bizalom olyan, mint egy híd, évek kellenek a felépítéséhez, és csupán pillanatok a lerombolásához. Fontos, hogy az egyéjszakás kapcsolattól, ne várjuk az intimitást, a meghittséget, ha nem akarunk csalódni.

 

Fizikai közelség ≠ Intimitás

A fizikai közelség, és az együtt töltött idő (bármennyire hosszú is) nem feltétlenül jár együtt az intimitás növekedésével. Gondoljunk csak az egymást hosszú évek óta marcangoló, egy fedél alatt élő házaspárokra, akik azt a szívességet sem teszik meg egymásnak, önmaguknak, hogy beismerjék a szeretetlenség, meghittség hiányát.

 

⚠Függőség ≠ Intimitás

Az a kapcsolat, amely nélkül valamelyik fél „nem tud létezni”, és „szeretete” jeléül szakítás/válás említése esetén öngyilkossággal fenyegetőzik, teljes mértékben nélkülözi az intimitást. Amikor valaki az egész életét a kapcsolata köré szervezi, alárendeli magát a kapcsolatnak, a párjának, amikor elfojtja az érzéseit, és szinte elnyomja önmagát, hogy megfeleljen valós, vagy vélt elvárásoknak, vagy amikor „féltékenykedéssel” szeret, ott az intimitás sérül, vagy teljességében megszűnik.

 

⚠Gondoskodás ≠ Intimitás

Gyakori hiba főleg nőknél, hogy a hiányzó intimitást túlzott gondoskodással (mindig meleg vacsora, makulátlan tisztaság, tökéletesre vasalt ing…stb) próbálják megteremteni. Vagy éppen így menekülnek előle. Talán te is ismersz anyákat, akik a sokfogásos, kifogástalanul feltálalt ebéd, vagy vacsora után azonnal rohannak mosogatni,rendet rakni, elkerülve a közös, meghitt beszélgetést, az egymásra való érzelmi ráhangolódást.

 

⚠Nyíltság ≠ Intimitás

Az intimitás alapja az őszinteség, de a túlzott kitárulkozás, főleg egy kapcsolat elején akár gátolhatja is az intimitás elmélyülését. Zavaró lehet, ha rád zúdítja a legbensőbb titkait, problémáit, amelynek közlésével csupán az a cél, hogy a saját feszültségét, szorongását levezesse a másik. A „drámák” taglalása közben elfeledkezve rólad sérül a kölcsönösség, az egymásra figyelés bensőséges érzése.

 

⚠Véleményazonosság ≠ Intimitás

A hosszabb kapcsolatban élők gyakran elvárják a társuktól, hogy minden esetben ugyanazt gondolják, hogy ugyanaz legyen a véleményük. Ha nem így van, megkérdőjelezik a párjuk szeretetét.

Az intimitásban azonban benne rejlik a szabadság élménye. A szabad véleményalkotás, a gondolkodás szabadsága, a különbözőségünk elismerése, és elfogadása.  Az intim kapcsolat megengedi számomra, hogy az legyek, aki vagyok, azt mondjam, amit akarok, és a másik is ugyanígy. Az elvárás, a birtoklás megöli az intimitást.

 

Mindenkinek más az intimitásra való igénye, ami elsősorban a személyiségtől függ. Egy párkapcsolat szakítópróbája lehet, hogy az eltérő intimitás szükségletet sikerül-e összefésülni.

 

Ha párkapcsolati nehézségeid vannak, ha fejlődni szeretnél coachinggal, akkor a lenti gombra kattintva tudod felvenni velem a kapcsolatot.

 

ÉRDEKEL

 

Forrás:

Pál Ferenc: A függőségtől az intimitásig

Pál Ferenc: A magánytól az összetartozásig

A beteljesült szerelem titkos összetevői

szerelem háromszög

Budapest utcáin, aluljáróiban, és üzleteiben járva szemmel láthatóan közeledik Valentin nap, a szerelmesek ünnepe. A szív alakú lufik, szívekkel dekorált cserepes virágok, csokrok, csokik tömegét, azaz a szerelem szimbólumait látva akaratlanul is eszembe jutott a Prognózis együttes (kamaszkori kedvenceim) Tele van a város szerelemmel c. száma.

Mindenki akarja, vágyja, és keresi a szerelmet.  Van aki könnyen, bármikor szerelembe esik,míg mások egész életükben nem tapasztalják meg az érzést.

 

Tudod-e, hogy mi kell ahhoz, hogy a szerelem kialakuljon, és valódi szerelmi beteljesülést hozzon számodra egy kapcsolat?

Robert Sternberg amerikai pszichológus elmélete szerint a szerelem kialakulásához három tényező szükséges: a szenvedély, az intimitás, és az elköteleződés.

 

💟 A szenvedély, mint a testiség, szexualitás, a szerelem testi „oldala”.

💟 Az intimitás adja a szerelem érzelmi oldalát.

💟 Az az elköteleződés, elkötelezettség, azaz a tartós kapcsolatra törekvés pedig a szerelem értelmi oldala.

 

A fenti 3 “összetevő” ritkán jelenik meg tisztán egy-egy kapcsolatban, többnyire egymással keveredve, különböző kombinációkban van jelen. Sternberg elmélete szerint  a szerelmi kapcsolatok a következők lehetnek:

 

 

 

📌Fellobbanó szerelem: amikor csak a szenvedély van jelen a kapcsolatban, azaz a kémia működik, de az intimitás, az érzelmi közelség, és az elköteleződési hajlandóság hiányzik a kapcsolatból.  Ez a fajta szerelem könnyen lehet birtokló, önző, kialakulhat egyfajta függőség. Idetartozik pl. az egy éjszakás kaland, vagy a szeretői viszony.

📌Szeretet: amikor csak az intimitás, az érzelmi közelség van jelen. Hiányzik a szenvedély és az elkötelezettség, de a megismerés, és elfogadás iránti vágyunk maximálisan ki tud elégülni az ilyenfajta kapcsolatokban. Ilyenek a lelki társi, és a legjobb baráti kapcsolatok.

📌Üres szerelem: az ilyen a kapcsolatban csak az elköteleződés van jelen. (Az elköteleződés döntés arról, hogy hajlandóak vagyunk-e időt és energiát áldozni arra, hogy egy kapcsolatba belépjünk, illetve benne maradjunk.) Az intimitás és a szenvedély hiánya jellemzően a kihűlt házasságokban tapasztalható, amikor a pár már csak a gyerekek, vagy az anyagiak miatt marad együtt.

📌Romantikus szerelem: A szenvedély + intimitás kombinációja jellemzi, melyből hiányzik az elköteleződés. A rózsaszín szemüvegen keresztüli látásmód „csillámpónis” korszaka ez. Viszont ha valami megzavarja az idillt, akkor gyorsan véget érhet a kapcsolat.

Többnyire a fiatalkori kapcsolatokra jellemző, de az “érett” testbe zárt „örök kamaszoknál” is megfigyelhető ez a testi vonzódáson alapuló, romantikus elemekben bővelkedő kapcsolattípus.

📌Társszerelem: Nagyfokú intimitás + elköteleződés jellemző a kapcsolatra, amelyben a szenvedély háttérbe szorul. A testiségnél, szexualitásnál sokkal fontosabbá válik, hogy ismerjék egymást, és hogy biztonságban érezzék magukat a kapcsolat tartósságát, az együtt maradást illetően. Megfigyelhető ez a fajta kapcsolat azokban a hosszú ideje tartó házasságokban, ahol a szenvedélyek lecsillapodtak, vagy a nem szerelmen alapuló baráti kapcsolatokban.

📌Vak szerelem: Bolondos szerelemnek is nevezik, melynek tartópillérei a nagy szenvedély + elköteleződés. A „szerelem első látásra” állapotot gyors házasság követi, azaz még az intimitás kialakulása előtt elköteleződnek. Mivel a felek nem ismerik meg egymást igazán, előfordul, hogy   „idealizálják”  a másikat, és nem a valódi személybe, hanem egy „álomképbe” szerelmesek. Ilyen esetben a kapcsolat gyakran válással végződik.

 

Beteljesült szerelemről Sternberg akkor beszél, amikor szenvedély, intimitás, és leköteleződés, melyeket „hőfokuk” szerint forró, langyos, és hideg összetevőknek nevez, egyszerre jelen vannak a kapcsolatban.

 

Azonban vegyük azt is figyelembe, hogy egy párkapcsolat folyamatosan változik. Hogy mikor, melyik összetevőből van több, az függ a kapcsolati „életgörbétől”, hogy mióta tart a  kapcsolat, hogy milyen szokások, és döntések alapján működik, hogyan változik az érzelmünk természete az idő során. Ezek mind egyénenként/páronként különbözőek, nincsenek mindenkire egységesen vonatkozó sablonmegoldások. Rendben van, ha egyes összetevőkből időnként kevesebb, vagy több  van, hiszen minden kapcsolatnak, a tiednek is megvan a maga dinamikája.

 

Viszont  ha nem vagy elégedett a jelenlegi kapcsolatoddal, tudatosan  „dolgozhattok” rajta a pároddal, hogy a három összetevő – mindkettőtök számára megfelelő arányú – kombinációjából létrejöjjön egy olyan egyensúlyi állapot,mely meghozza a beteljesülés vágyott állapotát.‍‍‍❤

 

Hiszem, hogy nem a boldogtalan, örömtelen életre születtünk! Ha párkapcsolati problémától, társkeresési nehézségtől szenvedsz, és megoldást szeretnél, bátran vedd fel a kapcsolatot velem.

 

ÉRDEKLŐDÖM

 

 

 

Forrás:

Leslie Becker-Phelps Phd és Megan Kaye: Szerelem, A vonzalom pszichológiája

 

Párkapcsolat “marketingstratégiai” elemei

Talán most sokatokban felmerül a kérdés, hogy mi köze van a marketingnek és a párkapcsolatnak egymáshoz. Mindjárt mutatom nektek az analógiát.

Éveken keresztül dolgoztam gyártóvállaltok marketingeseként, és tudom mennyi energiát igényelt a kiemelt ügyfelek/vevők/ megtartása, és a folyamatos törekvés arra, hogy elkerüljük a „szakítást”. Amire időnként  mégis sor került, hiszen ott voltak a versenytársak is. Egy-egy kulcsfontosságú partner elveszítése nemcsak gazdasági, hanem presztízs veszteséggel is járt. Azonban sem vállalati szinten, sem személyesen, mint kapcsolattartó, nem engedhettem meg a „sebnyalogatást”, hanem újabb stratégiai partner megnyerésén munkálkodtam, ami komoly kihívás volt szintén, sikerrel, és az elutasítás kudarcával színezve.

Mintha csak egy párkapcsolatról beszélnék, ugye?

Nem véletlenül nevezték el a marketingben a fent említett tevékenységeket kapcsolati marketingstratégiának, aminek az alapelveit én előszeretettel alkalmazom a párkapcsolati coachingjaimban.

Miért is lehetséges ez? Olvass tovább!

 

párkapcsolat, párkapcsolati stratégia

Leonard Berry amerikai marketing professzor szerint „Ahol igény van a szolgáltatásokra, melyeket folyamatosan vagy időszakosan nyújtanak, és amelyekben fontos a személyes viszony, a minőség és az összetétel változása, ott lehetőség van a kapcsolati marketing kialakítására.”

 

A párkapcsolat pontosan ilyen. Hosszabb, vagy rövidebb ideig tartó személyes viszony férfi és nő között, ahol meghatározó szerepe van a kapcsolat milyenségének, minőségének és alakulásának.

 

Kapcsolati marketing/párkapcsolati marketing stratégiai elemei:

 

👉Hosszútávra szóló elkötelezettség:

A kapcsolati marketing szerint a siker mércéje, hogy egy ügyféllel mennyi ideje tart egy kapcsolat, ezért a szervezet olyan kapcsolatok mellett kötelezi el magát, amelyek hosszú évekre szólnak.

 

Párkapcsolatok esetében is azt tekintjük sikeresnek, amelyek „életünk végéig”, de legalábbis hosszú ideig tartanak. Online társkereső oldalak bemutatkozó lapján gyakran olvashatjuk a „tartós kapcsolatot keresek„ mondatot, ami „szűrőként” is működik, kizárva a lazább, vagy kizárólag szex kapcsolatot keresőket, azaz törekszünk a hosszútávra szóló elkötelezettségre.

 

👉Elkötelezettség és az ígéretek betartása:

A kapcsolati marketing az ügyféllel a hosszú távú kapcsolat kiépítésére, más gyártók mellőzésére, az információ kölcsönös kicserélését épül, és a felek között kölcsönös bizalmat feltételezi.

 

Mit jelent ez párkapcsolati szempontból?

Egy párkapcsolat akkor működik jól, ha jól és biztonságban érezzük magunkat benne, ha mindkét fél bizalommal van a másik iránt. Ha mindkét fél betartja az ígéreteit, és mindkét fél hisz abban, hogy a kapcsolat értékes. Sőt annyira értékes, hogy fenntartása érdekében további energiákat is hajlandóak belefektetni.

 

👉Az ügyfelek megtartása:

A kapcsolati marketing arra koncentrál, hogy az ügyfelek tartósan megmaradjanak, így szerezve nagyobb piaci részesedést.

Párkapcsolatra lefordítva, a cél olyan tartós kapcsolat, melyben kölcsönösen előnyökre tehetünk szert, a saját, és partnerünk igényeinek, elvárásainak kielégülése mellett. Ahhoz, hogy ez megvalósuljon, tisztában kell lennünk a saját magunk, és párunk személyes igényeivel, azzal, hogy mit vár el tőlünk, illetve a kapcsolattól. Ezek tisztázásával megelőzhető jó néhány párkapcsolati konfliktus.

 

👉Ügyfél-kapcsolatok élettartamának értéke:

A kapcsolati marketing egyik alapeleme, hogy a gyártónak azonosítania kell azokat a partnereket, akik hajlandóak hosszabb távra szóló kapcsolatokat kialakítani, ugyanis nem minden ügyfél szereti.

 

A párkapcsolati „piacra” a sokszínűség jellemző. Különböző értékek, értékrendek, élethelyzetek, elvárások, és jellemek keverednek. Ezeket szűrni, összeilleszteni nem a legkönnyebb feladat, főleg kellő türelem, kitartás, és motiváció hiányában.

 

👉Kétirányú kommunikáció:

A kapcsolati marketing a partnerség kialakításáról, és  kölcsönös kommunikációról szól.

Ahogyan a párkapcsolat is. Egy párkapcsolatban kiemelkedő szerepe van a valóban kétirányú, és tiszta kommunikációnak, amelyben őszintén meg tudnak fogalmazódni az igények, a problémák, és az arra nyújtandó konkrét megoldások.

Ezek nélkül döcögve fog forogni a párkapcsolat „kereke”.

 

👉Az egyénre szabott szolgáltatás:

A kapcsolati marketing által megismert igények alapján az ügyfélnek nyújtott szolgáltatást az ügyfélre „szabják”.

Korábban a megtartásnál már említettem párkapcsolati szempontból az egymással, és önmagunkkal kapcsolatos igényeink tisztázásnak fontosságát. Ha jól ismerjük a saját elvárásainkat, és a partnerünk elvárásait, akkor ezek ismeretében, illetve a korábbi tapasztalataink, tudásunk ismeretében képesek leszünk olyan kapcsolati közeget kialakítani, és kapcsolatunkat olyan minőségben működtetni, melyben önmagunkra, egymásra, és az „otthon lenni” harmóniájára találunk.

 

A kapcsolati marketing alapján a párkapcsolat előnyei

 A kapcsolati marketing alkalmazásának előnyei a hűséges ügyfelek, a minőségi szolgáltatás, és az egyenrangú partneri viszony.

 

 A “jó” párkapcsolattól hasonlókat kapunk, és ha a hűség, a kapcsolat partnerek által elvárt minősége adott, az növeli a fontosságunk érzését, biztosítja a „szeretni, és szeretve lenni” vágyott állapotát, mely tovább fokozza a megelégedettséget: Mindez pedig megalapozza a kapcsolat tartósságát.

 

A kapcsolati marketing alkalmazásának hátrányai

Egy kapcsolat kiépítése és javítása nagy erőfeszítéseket kíván, és kizár más lehetőségeket.

 

Egy jól működő, biztonságot, stabilitást, érzelmi kielégülést, szeretetet és szerelmet nyújtó párkapcsolatnak, és e melletti hosszú távú elköteleződésnek meg kell fizetni az árát, mint minden másnak.

 

A kapcsolati marketing előnyeire épülő, hosszútávú, szeretet-, és szerelemalapú partnerkapcsolatot kívánok mindenkinek!

 

Ha nem vagy olyan szerencsés, és párkapcsolati nehézségekkel küzdesz, ITT, vagy a lenti gombra kattintva tudsz coachingra jelentkezni, ahol szeretettel várlak.

 

ÉRDEKEL

Kihez vonzódsz, és miért?

“Szerencsére még senki nem jött rá, hogy miért is alakul ki két ember között a vonzalom. (…) A vonzalom lényege épp az ismeretlenből felbukkanó csoda.”

/A. J. Christian/

Biztosan ismersz olyan párokat, akik „ránézésre” szerinted nem illenek össze. Nem érted, hogy mit keresnek ők egymás mellett, mikor „nem ugyanazt a szintet képviselik” külső megjelenésben, vagy gondolkodásmódjukban, képzettségükben, vagy anyagi hátterüket tekintve, és így tovább.

Mi lehet az oka, hogy vonzódnak egymáshoz. Hogy éppen ők vonzódnak egymáshoz?

 

vonzalom, vonzódás, párkapcsolat

 

Azokban az években, amikor kizárólag párkeresőket támogattam tanácsadással, coachinggal abban,hogy megtalálják a számukra ideális társukat, én is sokat töprengtem azon, hogy  vajon milyen szempontok alapján választanak az ügyfeleim.

Megkérdeztem őket, és nem lepődtem meg, amikor a válaszok többsége arról szólt, hogy” legyen valamiféle vonzalom”.

 

 Oké, de mitől lesz valaki vonzó?

 

A „legyen kisugárzása” sablonválasz nem vitt sokkal közelebb a megoldáshoz.

 

Ezért aztán nagyon megörültem, amikor kezembe akadt Pál Ferenc : A függőségtől az intimitásig című könyve.

Feri Atya könyvéből  szemezgetve hoztam el néhány szempontot, bízva abban, hogy akár társkereső vagy, akár párkapcsolatban élsz, számodra is hoz felismerést.

A felismerés azonban mindenki számára más lesz, mindenki  –  a személyiségétől függően – mást vél majd  igaznak.

 

Kihez vonzódsz, és miért éppen hozzá?

 

♥ Aki ismerősnek, meg-, és kiismerhetőnek tűnik.

 

Ez azt a reményt kelti benned, hogy biztonságos hozzá kapcsolódni. Ha pedig a vele való kapcsolatot biztonságosnak véled, vonzóbbnak látod az illetőt.

 

Ez nem véletlen, hiszen a biztonságra törekvés, a valakihez való tartozás alapvető emberi természetünk.

Ha a biztonság érzése mindkét félben megjelenik, létrejön a kölcsönös vonzódás.

 

Tudd, hogy az ismerősség, és biztonság érzését fokozza, ha emlékeztet valakire ( szülő, testvér, barát), illetve, ha gyakran látod az illetőt. Ezekben az esetekben vonzóbbnak véled a másikat.

 

♥ Akiról azt gondolod, hogy kontrollálni tudod.

 

Ha úgy érzed, hogy az illető befolyásolható, kontrollálható, irányítható, az növeli a biztonságérzetedet. A biztonságérzet pedig, már tudjuk, hogy vonzóbbá teszi a másikat.

 

♥ Akit érdemesnek tartunk a bizalmunkra.

 

A bizalom szintén a biztonságérzeteddel van szoros összefüggésben. A bizalomról a korábbi bejegyzésemben ITT és ITT olvashatsz bővebben.

 

♥ Aki mellett „jónak” érzed magad.

 

Általában aki hozzád hasonlóan gondolkodik, hasonló a véleménye, megerősíti az „igazadat”. Azáltal, hogy úgy érzed, „igazad” van, jónak is érzed magad. És a másikat is. Ezzel szabaddá válik az út a vonzalom előtt.

 

♥ Akinek vonzó a külseje.

 

Hányszor hallottam társkeresőket támogató coachként, hogy „a külső nem számít”. Szerinted elhittem?

Hát persze, hogy nem. 🙂

Mert tapasztalatból tudtam (az üzleti életben megtanultam), hogy a megnyerő külsővel rendelkezőket akaratlanul  pozitív tulajdonságokkal ruházzuk fel. Kompetensebbnek, rátermettebbnek találjuk, úgy véljük, hogy nagyobb a társadalmi „státusza”, elfogadottsága, értékesebbnek, és vonzóbbnak látjuk.

 

♥ Akitől pozitív megerősítést kapsz.

 

A megerősítések hatására nő az önbizalmad,kellemes érzéseket kelt benned, aminek hatására te is pozitívan látod a másikat.

A pozitív élmény, a pozitív hangulat viszont növeli a vonzalmat.

 

♥ Aki kedvel téged.

 

Működésbe lép a kölcsönösség elve,azaz  ha ő kedvel, akkor te is kedveled. Néhány praktikus tanács, hogy megkedveljenek:

➡ Mosolyogj!

➡ Szólítsd a nevén!

➡ Hallgasd meg a másikat, ne szakítsd félbe!

➡ Mutass érdeklődést iránta, beszélj arról, ami érdekli!

➡ Viselkedj úgy, hogy fontosnak érezze magát!

 

♥ Aki szeret téged.

 

Aki szeret téged, vonzónak látod. Ez meg is magyarázza a blog elején említett össze nem illő párok esetét.

Lehet, hogy butácska, lehet, hogy csúnyácska, lehet, hogy  „más, mint én”, de szeret. Ennyi elég is, hogy vonzónak lássa a másik.

 

Fontos megemlíteni, hogy kutatások szerint  egyébként ez összefüggésben van az önértékeléssel. Minél alacsonyabb valakinek az önértékelése, annál inkább vonzódik azokhoz, akik szeretik.

 

💡 Egy férfiakra vonatkozó kutatás szerint az alacsonyabb önértékelésű férfiak inkább a konzervatívabb nőkhöz vonzódnak, akikkel hagyományos családmodellben élve „hordhatják a nadrágot”.

Minél magasabb a férfiak önértékelés, annál inkább be merik vállalni a határozott, modern gondolkodású és viselkedésű nőket.

 

♥ Akiről  kölcsönösséget feltételezel.

 

Ha úgy véled, hogy érdemes a kapcsolatba fektetni, mert ugyanannyit kapsz vissza tőle, mint amennyit te adsz neki, akkor  vonzónak fogod találni az illetőt.

 

♥ Aki nyitottan viselkedik veled.

 

A kitárulkozó ember általában vonzóbb, ugyanis ha valaki zárkózott, akkor a kapcsolat nem tud elmélyülni.

(Persze csak egy határig vonzó a kitárulkozás, egy bizonyos pontot túllépve ugyanis ijesztővé is válhat. )

 

Természetesen a fenti (és az összes többi létező) szempontok nincsenek kőbe vésve, és bár megfigyeléseken alapulnak, nem szeretném általános „igazságként” kezelni.

 

Viszont általánosságban azért megállapítható, az, hogy kihez vonzódsz, nem feltétlenül a másikról szól. Sokkal inkább önmagadról, rólad szól.

 

Ezért is tartom fontosnak, hogy ismerd meg a bensődben tudattalanul zajló folyamatokat, vedd észre, tudatosítsd azokat, és ha nem tetszik az irány, változtass rajta.

 

Ebben tudok neked segíteni coachinggal párkapcsolati és egyéb témában. Ha érdekel, keress meg bátran! ♥

 

ÉRDEKEL

 

 

Forrás:

Pál Ferenc: A függőségtől az intimitásig c. könyv

 

Szerethető vagyok, vagy nem vagyok szerethető?

párkapcsolat, önismeret, önbecsülés

Házasság hete, Valentin – nap! Ilyenkor minden a párkapcsolatról szól, és akár szeretnéd, akár nem, az „ünnepek” megtalálnak. És gyakran „betalálnak” a lelkedbe… ha van párkapcsolatod azért, ha nincs, de vágysz rá, akkor meg  azért. Önismeret hiányában könnyen előfordulhat, hogy  így definiálod önmagad: ha van párkapcsolatom, akkor „szerethető vagyok”, „ok vagyok”, ha nincs, akkor “nem vagyok elég jó”, és „nem vagyok szerethető”.

 

„A szerelmi életben azt látjuk, hogy csökken az önbecsülése annak, akit nem szeretnek, míg nő azoké, akit szeretnek.” (Freud)

Ennél azonban  árnyaltabb, és bonyolultabb a helyzet, mert lehet, hogy a „szerelmi életünk” hatással van az önbecsülésünkre, azonban az önbecsülésünk hatással van a viselkedésünkre, és a párválasztásainkra, és máris zárult a kör.

 

Ha tudni szeretnéd,hogyan függ össze az önbecsülésünk és az érzelmi életünk, és hogy mit, miért teszünk, olvass tovább.

 

Tetszeni vágyás kényszere

A folytonos tetszeni vágyás az alacsony önbecsülésű nőket „hódító” magatartásra készteti. Ők azok, akik „begerjesztik” a férfiakat, „szédítik” őket, melynek célja saját önbecsülésük növelése. Szinte kényszeresen minden alkalmat megragadnak, arra, hogy elbűvöljenek másokat, és ezzel lecsendesítsék saját félelmüket, kétségeiket.

Minden egyes hódítással újra és újra meg kell győzni önmagukat arról, hogy szerethetőek, és becsülhetőek. Ha tetszést arat a személyük, kis időre biztonságban érzik magukat, de folyamatosan szoronganak attól, hogy egy párkapcsolatban csalódást okoznak. Ezért – a jövőbeni elutasítástól félve –  az elköteleződés helyett újabb és újabb hódításra „kényszerülnek.”

 

Ha rendben van az önbecsülésed, akkor nem függsz mások elismerésétől.

 

Elutasítástól való félelem

 

elutasítás, félelem, párkapcsolat

 

Az elutasítás kegyetlenül fáj. Különösen frusztráló, ha azonnal visszautasítanak, mert ilyenkor (talán joggal) azt feltételezzük, hogy kizárólag a külsőnk alapján döntöttek, azt sem tudják „ki vagyok”.

De még nagyobb a fájdalom, ha rövidebb-hosszabb kapcsolat után utasítanak el. „Kipróbáltak, és eldobtak” fájdalmával egy időben megjelenik a „csalódást okoztam”, és a “nem vagyok elég jó” érzése, mellyel megküzdeni-alacsony önbecsülés mellett- lélekpróbáló.

 

Ez a fajta  sebezhetőség többféle magatartást eredményezhet.

 

Van, aki a visszautasítást mindenáron kerüli, úgy, hogy nem közelít a másik nemhez, inkább a passzivitást választja, gyakran hangoztatva, hogy „nincs szüksége párkapcsolatra”.

A viselkedés valódi oka gyakran a „nem vagyok méltó a szerelemre” tudat alatti érzés, amely egy esetleges elutasításnál csak megerősítést nyerne, ezért inkább marad az egyedüllét „biztonsága”.

 

Van, aki ugyan közeledik a másik nemhez, de többnyire olyan partnert választ, aki nem igazán tetszik neki.

Az önmagáról kialakított negatív kép miatt úgy érzi, „nem érdemel ennél jobbat”. Tehát a szerint választ, hogy milyennek ítéli meg magát.

 

Kezdeményezésre való reagálás

párkapcsolat, önbecsülés, önismeret, coaching

 

Kísérletben vizsgálták, hogy az önbecsülés befolyásolja-e a nőket abban, hogy a kezdeményezésre kedvezően, vagy kedvezőtlenül reagálnak-e.

Egyetemista lányok önbecsülését pozitív, vagy negatív irányba változtatták egy álteszt jó, illetve rossz eredményének közlésével. Miközben a lányok az „eredményeiket” tanulmányozták, egy férfihallgató váratlanul belépett a terembe, és beszélgetést kezdeményezett a lányokkal, illetve jelezte, hogy később is szívesen találkozna velük. Az egyetemista fiú távozása után a lányok újabb áltesztet töltöttek ki, melyben meg kellett ítélni néhány embert, akivel az utóbbi időben találkoztak. Közöttük  az előbbi férfihallgatót is, akiről az alacsony önbecsülésű lányok jobb véleményt mondtak, mint másokról, annak ellenére, hogy most látták először.  A magasabb önbecsülésű lányok viszont semleges véleményt fogalmaztak meg vele kapcsolatban.

 

A kísérlet alapján a nők szívesebben fogadják a hódítási próbálkozásokat, ha „leértékelik” önmagukat. Ami persze nem véletlen, hiszen az udvarlás, az elismerés köztudottan pozitív hatással van a gyenge lábakon álló önbecsülésre.

 

Szerelmi bánat

Az önbecsülés mértékétől függően eltérően reagálunk a kapcsolat végére. Az alacsony önbecsülésűek magukba roskadnak, akár depresszióra jellemző tüneteket is produkálnak, és jellemzően arra a következtetésre jutnak, hogy szánalmasak, és nem elég értékesek. Ezzel az önbecsülésüket még inkább aláássák, de legalábbis alacsony szinten tartják.

 

Mások viszont különböző stratégiákhoz folyamodnak az önbecsülésük védelme érdekében. Például tudatosítják magukban, hogy „rosszul választottam”, vagy „tévedtem vele kapcsolatban”. Ezt ugyanis könnyebb elviselni, mint a „nem vagyok elég jó” fájó érzését.

Ha sikerül újraírni a múltat, átkeretezni a szakítást, az önbecsülésünk kevésbé sérül, és könnyebben nézünk szembe a nehézséggel.

 

Boldog Házasság hetét, és Valentin napot,  de leginkább stabil önbecsülést! ♥ 😉

 

 

Ha párkapcsolati nehézségeid, magánéleti problémáid vannak, ITT találsz meg.

 

 

 

 

Forrás:

Christophe André és Francois Lelord: Önbecsülés, Önszeretet, önkép, önbizalom, 2011